Comment gérer les combats lorsque votre partenaire n'a aucune compétence de résolution des conflits

Nous avons tous des façons différentes de gérer les conflits et beaucoup d'entre nous dans les relations peuvent prédire comment notre partenaire va réagir dans un argument. Malheureusement, trop souvent, ces réactions dégénèrent en façons inutiles et malsaines de communiquer et de résoudre les problèmes. Si votre partenaire manque de compétences en résolution des conflits, ils pourraient arrêter lors d'un argument, s'enfuir, crier, critiquer, rivaliser, obtenir une défensive, apaiser ou être apathique. Les arguments sont cruciaux dans toutes les relations, car ils vous permettent de diffuser des griefs, de former une compréhension plus approfondie et de renforcer la confiance. Le conflit est inévitable et normal, mais s'il ne peut pas être résolu en bonne santé, il peut finalement condamner la relation.

Si vous êtes en couple avec quelqu'un qui ne sait pas comment se battre équitablement, il peut être extrêmement difficile ou impossible pour vous de grandir et de progresser en couple. De plus, la communication inefficace dans un argument peut conduire à des sentiments de ressentiment qui ne sont pas résolus et L'évitement des conflits peut avoir un impact sur votre relation négativement. Heureusement, il existe des moyens d'aider votre partenaire à devenir un meilleur communicateur et de changer le ton de l'argument d'un «combat» à une discussion.

Différents styles de résolution des conflits

Premièrement, il est important et utile pour vous de Assurer la compassion dans votre relation En essayant de comprendre d'où vient votre partenaire - quel est son style de conflit et comment est-il façonné par leur arrière-plan? Psychologues ont identifié différents styles de conflit comme l'évitement, la colère, l'hébergement, les compromis et la collaboration. Si votre partenaire est évitant (s'enfuit des conflits ou s'arrête), est rapide à la colère dans un argument (devient combatif, défensif ou compétitif), ou même est trop accommodant et dissociatif (cède pour vous apaiser et manque d'intérêt), il y a de la place à l'amélioration.

A Étude 2022 Sur 280 jeunes adultes âgés de 19 à 32 ans ont montré que les personnes exposées à une quantité importante de conflits interparentaux, les enfants, peuvent être plus à risque de problèmes relationnels plus tard dans la vie. Ils avaient également tendance à avoir une évidence (ils sont dépassés facilement et de retirer de l'engagement) ou anxieux (ils étouffent leur partenaire en raison de leur propre insécurités) Style d'attachement.

Il vous servira bien de garder à l'esprit que l'éducation de votre partenaire peut jouer un rôle dans la façon dont il gérait les conflits, en se souvenant que les relations de nos figures parentales et de nos modèles ont un impact significatif sur la façon dont nous gérons nos propres relations. Les personnes évidentes, par exemple, ont tendance à avoir appris dans leur jeunesse que les conflits sont effrayants et doivent être évités, au lieu d'être un moyen normal de résoudre des problèmes. Si votre partenaire a grandi en voyant des adultes se battre violemment ou méchamment, il est logique qu'il voudrait éviter les conflits à tout prix. Ou, à l'inverse, ils peuvent penser que c'est le seul moyen de se comporter dans un argument est de se mettre en colère et combatifs chaque fois qu'un conflit survient.

Que faire lorsque votre partenaire est économe en conflit

Cela peut être extrêmement frustrant lorsque votre partenaire évite les conflits en fuyant un argument, en disant des choses comme: «Ce n'est pas le moment» ou la fermeture complètement et la refus de parler. En fait, c'est tellement frustrant que les psychologues de renom et les conseillers relationnels Drs. John et Julie Gottman Incluez ce type de comportement, également connu sous le nom de «Stonewalling», dans leur métaphore de quatre cavaliers utilisés pour décrire les styles de communication malsains dans les relations (ainsi que la critique, le mépris et la défensive). Stonewalling - essentiellement construire un «mur» et fermer pendant un argument - peut être un prédicteur d'une relation condamnée car cela signifie qu'il n'y a pas de résolution en vue.

Le traitement silencieux est une forme de cloison de pierre, selon le psychologue Dr Nicole Le Pera (par News24 ). «Les personnes qui s'engagent dans le traitement silencieux ont généralement appris cela de leurs propres personnalités. Ils ont du mal à s'autoréguler ou sont facilement inondés émotionnellement (dépassés). Pour guérir de ces modèles, nous devons apprendre à communiquer: «Ils conseillent. Faites de votre mieux pour rester calme et être patient lorsque votre partenaire s'arrête; Évitez de les réprimander en vous parler car il est probable qu'ils se retirent encore plus.

Psychiatre et thérapeute Elisabeth Gordon, MD (par Paternel ) conseille d'utiliser des instructions «I» lors de la lutte contre votre partenaire pour éviter d'attribuer le blâme. Par exemple, vous pourriez dire: «Je vois que vous vous fermez et refusez de me parler» et «J'ai l'impression que nous ne pouvons pas travailler sur notre relation lorsque nous ne communiquons pas». Vous pouvez leur donner un moment pour se rassembler, mais ne laissez pas l'argument ne pas résoudre. Lorsqu'ils s'ouvrent, assurez-vous d'écouter bien votre partenaire sans interrompre et discutez des moyens d'éviter cette situation à l'avenir.

Lorsque votre partenaire devient combatif et compétitif

En discutant de la résolution des conflits, les psychologues et les conseillers se réfèrent souvent au combat, au vol ou au gel des gens des gens lors de la détection du danger. Pour certains d'entre nous, lorsque nous sommes confrontés à un conflit, le système limbique dans notre cerveau prend le relais en nous disant de nous battre, alors nous attaquons, critiquons, criez, criez, blâmez et faisons des demandes tout en discutant avec notre partenaire. Si votre partenaire est en mode de combat, c'est peut-être parce qu'il pense qu'il n'est pas entendu ou apprécié.

Votre partenaire veut être entendu (bien qu'il y ait dans le mauvais sens), donc valider ses sentiments est important. En écoutant leur côté de l'argument et en essayant vraiment de comprendre d'où ils viennent, espérons-le, ils feront de même pour vous. Selon Psychcentral , Le Dr Brian Wind, un psychologue clinicien agréé, suggère de répéter ce que votre partenaire dit pour leur faire savoir que vous écoutez et pour ralentir le rythme de la conversation. Prendre un délai d'attente peut également être un moyen efficace de désamorcer la colère, mais n'est constructif que si vous prenez tous les deux le temps de travailler sur ce que vous voulez dire de manière saine et productive - par exemple, d'écrire des choses et d'utiliser des déclarations `` I '' - et de reprendre ensuite la discussion.

Le Dr John Gottman conseille de faire une tentative de réparation lors d'un conflit - une déclaration, un mot, un geste idiot ou une touche physique - qui désamorce l'argument. Les couples peuvent trouver des tentatives de réparation ensemble, ce qui pourrait être quelque chose d'aussi simple que de tenir la main de l'autre ou de rappeler un voyage ou un moment agréable que vous avez partagé.

Quand trop d'hébergement est une mauvaise chose

Il peut être bon de «choisir vos batailles», mais ne met pas les choses au point d'explosion. Accueillir ou céder à un argument n'est pas toujours une mauvaise chose; Parfois, la meilleure approche du conflit est d'agiter le drapeau blanc, en particulier lorsque l'argument s'est transformé en compétition pour voir qui a raison sur une question de peu d'importance. Mais si votre partenaire abandonne facilement la plupart des arguments, vous vous demandez peut-être s'ils vous entendent même ou s'il vous apaiserait pour éviter les conflits. Ils peuvent également mettre en bouteille leurs émotions pour exploser plus tard - abandonner un argument ne signifie pas que revenir à un autre moment avec pleine force.

À l'inverse, lorsque vous vous retrouvez trop accommodant pour éviter l'approche malsaine de votre partenaire en conflit, cela pourrait se retourner, entraînant un déséquilibre de pouvoir qui crée plus de tension dans la relation. Donc, si vous ou votre partenaire êtes trop accommodants dans vos combats, essayez de vous demander si le problème a été résolu pour vous ou si une seule personne repartit satisfait. Si le plus souvent, ce n'est qu'une seule personne qui se sent satisfaite de la façon dont les choses se terminaient, vous devrez peut-être trouver une meilleure solution.

Le compromis et la collaboration sont cruciaux

Si vous et votre partenaire pouvez aller au-delà de l'évitement, de la colère et de l'hébergement habituel dans vos conflits, vous serez en route vers les styles de résolution des conflits les plus sains: compromis et collaboration. Quand les deux Partenaires dans un compromis relationnel, il démontre le respect et les soucis les uns envers les autres. Alors que les deux partenaires gagnent un peu et perdent un peu lorsqu'ils sont compromis, la collaboration est un style de résolution des conflits qui se traduit par une victoire pour vous deux.

Lorsque vous collaborez avec votre partenaire, vous travaillez à résoudre un conflit de la manière la plus égale et la plus équitable possible afin qu'aucun de vous ne se sente céder. Pour que ce style de résolution de conflit fonctionne, les couples doivent écouter attentivement, communiquer leurs griefs clairement et avec facilité, et avoir une mentalité de vouloir trouver une résolution qui les rend les deux heureux. Il peut être utile de rappeler des temps où vous avez travaillé ensemble pour résoudre un problème ou terminer un projet et pour rappeler à votre partenaire que ce n'est qu'une bosse sur la route que vous comprendrez ensemble. Lorsque vous comprenez les choses, célébrez la croissance de votre relation et affirmez votre partenaire pour leur façon saine de gérer les conflits.

Gardez également à l'esprit qu'il est beaucoup plus facile de voir les mauvaises compétences en communication et en résolution des conflits de notre partenaire que de reconnaître les nôtres. La prochaine fois que vous vous retrouvez à souhaiter que l'argument se passe mieux, essayez de penser à des façons d'améliorer votre communication, ainsi que de tenir votre partenaire responsable des leurs. La plupart des gens pourraient utiliser une certaine aide avec leurs compétences en résolution des conflits et l'auto-réflexion est une étape initiale importante.