Quelles sont les quatre habitudes relationnelles de cavaliers?

Vous avez peut-être entendu parler de la métaphore des «quatre cavaliers de l'apocalypse» de la Bible - conquête, guerre, faim et mort - qui prédisent la fin des temps. Il s'avère qu'il existe des «quatre cavaliers» qui peuvent également prédire la fin d'une relation, selon le psychologue et chercheur en mariage John Gottman, PhD.

Gottman est le co-fondateur de L'Institut Gottman , qu'il a fondé avec sa femme Julie Schwartz Gottman, également psychologue et chercheur. Les deux sont mariés depuis 35 ans et ont utilisé leur expertise pour aider d'autres couples. Gottman étudie les couples depuis les années 1970, découvrant ce qui fait durer les relations et ce qui peut finalement les détruire. Pendant des années de recherche, Gottman a reconnu les «quatre cavaliers» comme des prédicteurs comportementaux de rupture ou de divorce: la critique, le mépris, la défensive et le stonewalling.

Gottman a constaté que lorsque ces comportements se sont fréquemment présentés pendant les conflits et les moments difficiles, les partenaires ont commencé à se tourner les uns contre les autres pour répondre à leurs besoins de communication, en créant la distance et l'isolement. Votre relation n'est pas nécessairement condamnée si vous et votre partenaire tombez dans ces modèles, mais si vous refusez de vous améliorer et de travailler sur votre communication, il y a une chance que cela ne fonctionne pas. Vous pouvez chacun vous faire prendre conscience des «quatre cavaliers» et se faire savoir quand ils se présentent pendant le conflit. Peu importe combien nous voulons l'éviter, un conflit surviendra dans n'importe quelle relation. C'est ainsi que nous traversons ces moments difficiles qui permet à nos relations de devenir plus fortes.

Critique

Critique involves noticing an issue and then turning it into a conversation about you or your partner's character. Someone who uses criticism often says things like 'always' or 'never' when discussing the things your partner does or doesn't do.

Il y a une différence entre les critiques sévères et se plaindre simplement de problèmes de temps en temps. Ce problème a tendance à se poser quand il y a un inégal équilibre du travail autour de la maison ou en général. Par exemple, vous avez peut-être demandé à votre partenaire de jeter une charge de linge dans le lavage pendant que vous étiez hors de la maison, mais ils ont oublié. Cela pourrait vous faire vous sentir frustré à la fin d'une longue journée, vous pouvez donc recourir à des critiques et dire: «Vous êtes si oublieux. Vous ne faites jamais les choses que je demande. Cela peut déclencher un argument.

Une réponse plus saine pourrait ressembler à ceci. «Je suis fatigué et j'espérais que tu m'aiderais avec cette tâche. Je suis frustré que ce ne soit pas fait et je veux mieux travailler en équipe. Cette personne utilise plus de déclarations «I» plutôt que de blâmer pleinement le caractère de son partenaire. En prenant une approche plus saine, votre partenaire peut comprendre que cela vous a dérangé et il peut travailler pour s'assurer que cela ne se reproduit pas.

Mépris

Mépris can happen when criticism goes too far, and it can escalate to verbal abuse. The criticism can start from, 'You're so forgetful, you never help me' to full-blown contempt: 'Of course, you're not helping me. You're lazy. Why do I even bother with you?' We are typically very angry when communicating with contempt. We might employ mean sarcasm, mockery, shame, and disrespect to make the other person feel bad about themselves.

Réparer le mépris peut prendre du travail pour les gens, surtout s'ils ont grandi autour des soignants qui ont également utilisé la même tactique de communication. Avant de faire exploser votre partenaire, cela aide à prendre un moment pour vous. Lorsque vous vous sentez commencer à vous mettre en colère, essayez de dire quelque chose comme: «Je me mette vraiment en colère en ce moment, mais je ne veux pas dire des choses blessantes. Je veux résoudre ce problème que nous avons. Selon L'Institut Gottman , cela aide à reconnaître quelque chose que votre partenaire a bien fait plutôt que de fixer des erreurs. Dans une relation saine, vous et votre partenaire ne devriez pas se rabaisser chaque fois qu'un problème survient. Au lieu de cela, vous pouvez essayer de travailler ensemble en équipe.

Défensive

Défensive is a behavior that may come as a response to perceived criticism, creating a tough combination. When one partner uses criticism, the other may use defensiveness. And then the conversation does not lead anywhere toward a solution. While it's normal to feel a little defensive when you're stressed out, it's not a productive response to your partner's concerns.

Experts Corps d'esprit vert Énumérez plusieurs exemples de ce à quoi pourrait ressembler la défensive. Cela inclut la surexploration pour éviter la responsabilité, jouer la carte de la victime, commencer à vous critiquer ou utiliser «mais» des déclarations comme «Je sais que j'ai laissé un gâchis, mais ne pouvons-nous pas nous inquiéter demain?

Lorsque vous devenez défensive, votre partenaire peut avoir l'impression que leurs besoins ne sont pas entendus. Au lieu d'utiliser la défensive, vous pouvez accepter la responsabilité et essayer de comprendre le point de vue de votre partenaire. Voici un exemple: un partenaire demande: Avez-vous eu la chance d'aller au magasin comme je l'ai demandé? Un partenaire défensif pourrait répondre avec: «Vous savez que j'étais tellement occupé aujourd'hui. Pourquoi ne pourriez-vous pas le faire? Ce n'est pas une réponse utile et ne peut que dégénérer les choses en argument. Au lieu de cela, une réponse plus saine serait: «Je suis désolée, je n'ai totalement pas eu l'occasion. Est-ce que ça va si j'y vais demain?

Masse

Masse, or the silent treatment, is when one person in the conversation shuts down and becomes a 'wall.' This can look like refusing to respond, changing the subject, changes in body language, or acting busy with another task. This behavior can sometimes be a response to contempt, according to L'Institut Gottman, as one partner feels overwhelmed or attacked and isn't able to carry on having the conversation. Masse can also be painful on the receiving end of it. Though you're not saying anything hurtful, the withdrawal and silence might make your partner feel ignored and give the impression that you don't care about solving the issue.

Si vous avez l'impression de vous arrêter, demandez à votre partenaire un instant de faire une pause. Vous pouvez dire quelque chose dans le sens de: «Je me sens dépassé et j'ai besoin d'une minute pour me calmer. Pouvons-nous revisiter un peu cela? Cela vous donne à la fois le temps de traiter et de vous calmer avant d'avoir une discussion. Si votre partenaire est celui de Stonewalling, demandez-lui si vous pouvez discuter du problème plus tard. Ils ne devraient cependant pas essayer d'éviter chaque conversation difficile. Essayez d'être patient et faites-leur savoir que vous vous souciez de travailler.

Travailler ensemble pour réparer les quatre cavaliers

Nous sommes tous humains, et parfois nous avons de mauvais jours où nous pourrions recourir à ces mauvaises méthodes de communication. L'important est que nous reconnaissons quand ils se produisent et travaillons pour s'assurer qu'ils ne se présentent pas trop fréquemment. Selon la recherche de L'Institut Gottman , chaque cavalier a un «antidote» que vous pouvez utiliser pour remplacer ces mauvaises habitudes.

Si vous vous sentez critiquer, il est préférable de parler de vos propres sentiments en utilisant des déclarations «I» pour exprimer vos besoins au lieu d'attaquer le personnage de votre partenaire. Plutôt que d'utiliser des mots méchants et un mépris, essayez d'inculquer un sentiment de gratitude et d'appréciation. Concentrez-vous sur les qualités positives de votre partenaire. Lorsque vous vous sentez défensive après que votre partenaire se plaint ou lorsque vous vous sentez critiqué, assumez la responsabilité des méfaits et essayez de comprendre leur point de vue. Si vous êtes dépassé et que vous avez l'impression d'aller à Stonewall, demandez à votre partenaire de faire une pause et de vous calmer avant de rentrer dans la conversation.

Bien que ces quatre habitudes aient été étudiées parmi les couples romantiques, vous les avez peut-être remarqués dans d'autres relations, avec des amis, de la famille, des colocataires ou des collègues de travail. Comprendre votre styles d'argument Et les modèles peuvent nous aider à sortir des habitudes négatives afin que nous puissions mieux entretenir nos relations.