Vous voulez essayer un nouveau pli? Comment dire à votre partenaire sans être gênant

Bien qu'il y ait des tas de points positifs au bien-être sexuel, l'une des plus excitantes est l'exploration. Lorsque nous ouvrons nos esprits à de nouvelles choses, nous nous permettons de ressentir du plaisir d'une manière que nous n'avons même jamais conçue possible. Lorsque cela se produit, vous n'êtes pas seulement exploité dans un nouveau territoire dans les eaux inexplorées de votre sexualité, mais vous comprenez également ce qui vous fait vibrer.

«Kinky» est un mot qui a tendance à obtenir un mauvais rap. Si nous passons par le Merriam-Webster Définition de «Kinky», cela signifie simplement «bizarre» ou «lointain» - aucun n'est considéré comme un tabou. Ce n'est que lorsqu'il est utilisé aux côtés du sexe et de la sexualité que certaines personnes agrippent leurs perles d'horreur (malgré probablement leur propre chef). Selon un Étude 2022 Publié dans l'opinion actuelle en psychologie, environ 45 à 60% des personnes se considèrent comme «crépues». De ce pourcentage, seulement 20 à 46,8% se sont livrés à un comportement pervers. Bien que tout le monde n'ait pas le désir d'agir sur ses plis, rien ne devrait y avoir d'arrêt de ceux qui le font.

Si vous avez un pli, vous vouliez donner un tourbillon, en transmettant cet intérêt et ce désir à un partenaire peut se sentir intimidant. Parce que personne ne devrait être obligé de rester assis à penser à leur pli, les femmes ont exclusivement parlé à l'éducateur de sexualité certifié ASECT Malerie ambrée , MPH, sur la façon de dire à votre partenaire que vous avez un pli et que c'est quelque chose que vous aimeriez essayer avec eux.

Comprenez que tout le monde a un pli

Vous n'avez pas besoin d'être un membre qui porte des cartes Communauté Sexual Kink Ou s'habillez tous les jours en latex pour être considéré comme coquine. Alors qu'une étude en 2022 dans l'opinion actuelle en psychologie a placé le pourcentage de personnes qui ont des plis dans le support de 45 à 60%, la réalité est que si vous aimez quelque chose qui s'éloigne même à distance du sexe P-en-V conventionnel, puis par les pouvoirs en place, vous êtes crépue.

«Pour le dire simplement, tout le monde a un pli», explique Amber Mallery aux femmes. «[C'est] parce que la pertinence est dictée par les normes socioculturelles, et qui s'inscrit à celles-ci? Savoir que vous êtes coquine est aussi simple que de savoir que vous êtes sexuel. Vos désirs, vos besoins et vos veulent tous constituent divers plis qui composent vos fantasmes sexuels.

Si vous aimez être fessé pendant les relations sexuelles, c'est un pli. Si vous aimez être menotté ou les yeux bandés tout en vous engageant dans l'activité sexuelle, ce sont aussi des plis. Si vous êtes excité par le fait que vous avez conquis Sexting comme un pro , c'est un pli. Une fois que nous supprimons les connotations négatives qui conduisent à une cargaison d'idées fausses sur le kink, il devient plus facile d'embrasser votre pli, ainsi que ceux de votre (vos) partenaires.

Ne donnez pas trop de puissance au mot

Que nous voulions blâmer les débuts puritains des États-Unis, la religion, sexe ed ne t'enseigne pas assez , ou la peur et la honte intériorisées, lorsque vous faites un gros problème sur les plis et la perplexité, vous lui donnez du pouvoir. Ce faisant, vous ne jouez pas seulement dans les normes sociétales et culturelles, mais contribuant à un faux récit sur ce que signifie être coquine.

«Parler à votre partenaire de votre« pli », c'est comme parler à votre partenaire d'une autre manière», explique Amber Mallery. «Soyez clair, honnête et direct sur vos désirs. Mallery suggère de venir à la conversation avec des faits et des connaissances sur votre pli, surtout si c'est plus à la fin des choses. Si votre pli pratiquait une forme de servitude, c'est très courant et quelque chose dont votre partenaire a probablement entendu parler. Mais si votre pli est quelque chose comme le jeu d'haleine - un acte sexuel dans lequel l'oxygène est limité pour fournir un frisson sexuel - alors cela nécessitera un peu plus d'expliquer de votre part. Vous feriez également mieux de vous assurer que vous et votre partenaire êtes éduqués sur le DOS et à ne pas jouer le jeu avant de vous diriger vers cette route. Mais, encore une fois, ne transformez pas la conversation en une situation à enjeux élevés simplement parce que vous parlez d'un pli.

Comment encadrer la conversation

Lorsqu'il s'agit de présenter votre désir à votre partenaire, Amber Mallery suggère d'utiliser des déclarations «I». Vous voulez également laisser de la place pour un dialogue de va-et-vient qui est imprégné de communication honnête. «Laissez la porte ouverte et offrez l'assurance», explique Malry.

Un excellent point de départ est d'arriver au cœur avec quelque chose comme: «J'ai quelque chose que je suis intéressé à essayer». Lorsque nous utilisons «I», en particulier lors des conversations qui pourraient être difficiles ou maladroites, nous prenons la responsabilité de nos sentiments et de nos expériences sans rien mettre sur l'autre. Selon un Étude 2018 Publié dans la recherche en Open Access Journal for Life and Environment, les déclarations «I» empêchent les réactions défensives ou l'hostilité possible car ils assument la propriété de ce qui est dit.

Après avoir présenté vos déclarations «I», demandez à votre partenaire leurs pensées en leur donnant la parole pour dire ce qu'ils veulent sans interruption. Dans l'ensemble, vous auriez dû établir la confiance et la communication avec un partenaire afin qu'il se sente assuré et sûr de dire oui, non ou peut-être, explique Mallery. Dans certains cas, votre partenaire peut avoir besoin de temps et vouloir faire ses recherches. Même si quelqu'un ne partage pas votre pli, cela ne signifie pas qu'il ne peut pas s'informer à ce sujet, ce qui pourrait les conduire à devenir suffisamment intrigués pour vouloir l'essayer. Mais si c'est un non, alors vous devez l'accepter. Il ne s'agit pas d'apprendre à naviguer dans un écart de pli dans votre relation ; Il s'agit de respecter les limites de votre partenaire.

Devez-vous essayer de travailler vers un compromis?

Dans certaines situations sexuelles, vous pensez que le compromis est le meilleur moyen de résoudre un déséquilibre, mais Amber Mallery ne souscrit pas à cette mentalité. «Je ne crois pas aux compromis dans le sexe. Je pense qu'ils tombent souvent sur les plus désagréés dans le partenariat », explique Malry. «Certaines personnes compromettent l'insécurité ou la peur. Un «non» est un «non», [et] si cela vous laisse insatisfait, c'est à vous de naviguer à quoi ressemble votre avenir.

Si votre partenaire ne veut pas essayer votre pli parce qu'il associe la pertinence à la culpabilité ou à la honte, alors c'est quelque chose à aborder ensemble. «Il est vraiment difficile d'être autonome dans nos plis et nos désirs sexuels», explique Mallery. «Le fait même que nous les appelons« des plis »signifie qu'ils existent en dehors de la« norme », ce qui peut faire en sorte que quiconque se sente en insécurité ou honteuse.

Alors que Mallery explique que ces sentiments sont valables, au lieu de les éviter, elle suggère de désapprendre ces émotions en vous permettant de passer la honte et de vous rappeler que cela vous a été enseigné. Si tu penses que La thérapie sexuelle est une bonne option Pour que vous et votre partenaire conquérir ce problème, n'hésitez pas à contacter un professionnel. Après tout, comme le souligne Mallery, le sexe est coquine depuis la Dawn of Time. «Ce qui compte vraiment, c'est la sécurité, le consentement, l'autonomisation et les connaissances», explique Mallery. «Parfois, être« dépravé »est d'être humain, plus que de s'abstenir juste pour plaire à quelqu'un qui n'est pas dans votre lit.