Le sexologue nous dit comment gérer une libido plus faible que votre partenaire

Bien qu'aucun partenariat sain ne devrait être une question de sexe, c'est une partie importante de l'équation. Le sexe joue un grand rôle dans la santé physique et mentale en libérant de l'ocytocine, mais cela crée également l'intimité, en gardant le lien entre les deux personnes dans la relation qui va forte. Aussi significatif que le sexe soit pour une relation, cela peut devenir un problème si un partenaire a une libido plus faible que l'autre. Si cela vous ressemble, ne vous inquiétez pas: c'est super courant.

Selon un Étude 2015 Publié dans The Personality and Social Psychology Bulletin, 80% des participants avaient connu une différence de désir - le terme scientifique pour ce dilemme - dans leur relation, et 95% ont confirmé que cela s'était produit au cours de la dernière année. «Ce que je vois cliniquement avec des couples en difficulté, c'est», je pensais que notre vie sexuelle était tellement incroyable. Je pensais que c'était ce que ce serait [toujours] '', la chercheuse du sexe et des relations Kristen Mark, Ph.D., a dit MPH Instruction . Je pense qu'il est important de ne pas le laisser devenir cet éléphant dans la pièce ... pour travailler ensemble pour trouver des solutions.

S'il est important de trouver des moyens de résoudre, ou du moins de gérer la divergence du désir, ce n'est certainement pas une chose facile à faire. Parce que cela peut être un problème aussi sensible pour les couples et nécessite un peu de déballage, les femmes ont parlé exclusivement au Dr Jennifer Litner, sexologue et fondateur de Embrasser le bien-être sexuel , sur la façon de gérer le fait d'être celui de la relation avec la libido inférieure.

Comprendre qu'il n'y a rien de mal avec vous

Peu importe où réside normalement votre libido - haut, bas, quelque part au milieu - vous avez probablement remarqué qu'il fluctue. En fait, son désir de sexe et d'intimité peut changer chaque jour. Il y a tellement de facteurs qui influencent le désir d'une personne pour le sexe - notre humeur, notre environnement, nos niveaux de stress, les symptômes de traumatisme, l'image corporelle, la connectivité émotionnelle et la satisfaction générale de la relation peuvent tous être des facteurs contributifs, explique exclusivement le Dr Litner. «Un désir incompatible peut se produire lorsque les partenaires ont des sensibilités différentes à ces facteurs qui influencent leur intérêt sexuel.»

Un exemple parfait de ceci est si un partenaire éprouve le chagrin et un ne l'est pas. Le chagrin diminue naturellement l'intérêt sexuel et si votre «partenaire n'est pas dans le même état émotionnel et s'intéresse souvent au sexe, cela pourrait conduire à un désir inquiet», explique Litner. Mais ce n'est que l'une des milliers de raisons peut-être pour lesquelles vous vivez une libido basse; Tout peut le diminuer et le maintenir abaissé pendant une durée indéfinie. Une fois que vous vous rendez compte que cela fait simplement partie de l'être humain et qu'il n'y a rien de mal à vous, vous pouvez naviguer sur le sujet avec votre partenaire d'une manière saine qui consiste davantage à répondre à vos besoins en ce moment, par opposition à la façon dont votre partenaire pourrait réagir à votre faible libido.

Parlez à votre partenaire de ce que vous ressentez

Bien sûr, communiquer avec votre partenaire est une partie très importante de la gestion de votre libido inférieure, mais ce qui est tout aussi essentiel, c'est de pouvoir expliquer pourquoi c'est ainsi que vous respectez à la fois pour vous et votre partenaire. «Je ne pense pas que nous puissions contrôler ce qu'une autre personne ressent ou pense», explique Litner. Cependant, partager le contexte derrière son expérience de faible libido peut aider son partenaire à comprendre.

Où les choses peuvent devenir difficiles, c'est si vous avez déjà analysé tous les facteurs possibles de votre faible libido et que vous avez supposé que votre partenaire pourrait être le problème. Si tel est le cas, il est important de procéder à la sensibilité et à l'empathie. «La sursautant la diminution de l'intérêt d'un partenaire pour le sexe peut conduire à plus de conflits que nécessaire», explique Litner exclusivement aux femmes. Parfois, la diminution de l'intérêt d'une personne est liée à la façon dont son partenaire s'engage avec elle, mais parfois c'est quelque chose de totalement sans rapport.

Quelle que soit la raison, cela nécessitera l'ouverture, la compréhension et même la créativité sur vos deux parties pour se réconcilier et prendre des mesures pour y faire face. «S'associer avec eux pour s'attaquer à la ou les choses qui gênent peuvent être une stratégie utile», explique Litner.

Planifiez des moments sexy qui n'ont pas à être sur le sexe

Tandis que la pensée de planifier le sexe Cela peut sembler tout sauf sexy, c'est en fait assez bénéfique car cela vous donne la possibilité de vous préparer et de mettre la tête dans le jeu. `` Je crierai à jamais ceci sur le toit: être intentionnel est le nouveau sexy '', a dit l'entraîneur relationnel Beverley Andre, a dit LMFT Charme . Certaines personnes se trompent lorsqu'elles pensent à planifier le sexe ... si vous voulez vous assurer que vous et votre partenaire hiérarchisez la connexion, le plaisir et la chimie sexuelle, planifiez-le.

Litner suggère de réserver régulièrement du temps non seulement pour mettre la connexion à l'avant et au centre, comme André l'a dit, mais pour «se concentrer sur le plaisir de centrer». Selon Litner, cela n'a pas besoin d'être du sexe. Le plaisir peut provenir d'un excellent repas que vous préparez ensemble, d'un voyage au musée pour découvrir de belles œuvres d'art ou une conversation inspirante. Il y a tellement d'endroits où le plaisir peut être trouvé si vous ouvrez votre esprit aux possibilités.

Trouver d'autres façons de vivre l'intimité

Bien que l'intimité soit souvent jetée dans la même catégorie que la romance et le sexe, il est important de réaliser que ce n'est tout simplement pas la façon dont l'intimité fonctionne. Il y a beaucoup différents types d'intimité Et chacun apporte un caractère unique à la relation. `` L'intimité est une culture de proximité et de connexion entre deux (ou plus) personnes qui se construisent au fil du temps '', a dit le psychologue et thérapeute sexuelle, Megan Fleming, PhD Santé des femmes . L'intimité physique n'est pas intrinsèquement sexuelle, [bien que] l'intimité émotionnelle soit ce qui est créé lorsque les individus sont vulnérables les uns avec les autres sur leurs sentiments, leurs rêves et leurs pensées privées.

Selon Litner, discuter ouvertement du sexe et de la sexualité est un type d'intimité, tout comme «de s'engager dans une affection physique non sexuelle». Lorsque vous et votre partenaire pouvez soustraire le sexe de l'intimité - tout comme vous le devez lorsque vous pensez au plaisir - cela vous donne tellement de choses à travailler et à vivre ensemble. Et, si ces expériences sont nouvelles, encore mieux. En tant que Étude 2000 Publié dans le Journal of Personality and Social Psychology trouvé - et ce n'est que l'un des nombreux sur le sujet - les couples qui s'engagent dans des choses nouvelles et passionnantes ont une satisfaction relationnelle plus élevée.

Redéfinir ce que le sexe signifie pour vous et votre partenaire

Selon un Étude 2020 Publiés dans les archives du comportement sexuel, les couples ayant des écarts de désir ont tendance à essayer de nombreuses stratégies différentes pour gérer l'écart, et l'une de ces façons est de retirer les rapports sexuels de l'équation. Pour certains des participants de l'étude, l'utilisation de jouets sexuels et / ou d'être physiquement proche sans toucher, comme la masturbation mutuelle, pourrait allumer leur désir réactif . Dans le cas où le désir réactif n'a pas été encouragé, il donne toujours au partenaire avec la libido plus élevée une activité qu'ils pourraient apprécier sexuellement.

Si vous constatez que vous avez tout épuisé dans votre quête pour gérer votre libido basse et que vous pensez qu'il est temps de voir un médecin, alors faites-le, mais ne vous sentez pas que c'est quelque chose que vous devez faire ou vous obliger. Votre libido va aller et venir en vagues (grandes et petites) tout au long de votre vie. Ce n'est pas parce qu'il est inférieur à celui de votre partenaire que ce sera nécessairement toujours ainsi.