15 mèmes qui feront de tout vrai fan du Seigneur des Anneaux MDR

Le Seigneur des Anneaux la trilogie est un classique. Il a établi le genre épique fantastique et a donné le ton à des décennies d’écriture. Tous les peuples et créatures standards du monde fantastique que nous voyons aujourd'hui dans les livres et les films (elfes, nains, sorciers, orcs, etc.) sont la version de Tolkien. Les histoires sont tout simplement extraordinaires.

Alors bien sûr, il faut s'en moquer. Seigneur des Anneaux a été moqué, satiré et mémorisé tant de fois que les blagues ont leur propre pays sur Internet au sein de l'empire LOTR. Je dirais que certains d’entre eux sont profonds et réfléchis, mais ce serait un mensonge. Ils sont ridicules. C'est une liste de pur ridicule et ça ne fait que me faire tomber amoureux Le Seigneur des Anneaux c'est bien plus. Apprécier!

15La pire publicité de baby-sitting de tous les temps

via le monde des lignes de ramassage

Oh, bon sang, tu peux imaginer ? Je me sens presque mal pour eux. Les Uruk-hai ont été conçus et élevés par Sauron et Saruman spécifiquement pour la guerre. De toute évidence, ils n’ont pas été très bien conçus, car ils ont perdu. De toute évidence, toute cette histoire de guerre ne s'est pas bien déroulée pour eux, il est donc logique qu'ils essaient de se diversifier un peu. Faire du baby-sitting n'était probablement pas leur meilleure idée, mais il existe d'autres options. Saroumane a dit que les orcs étaient autrefois des elfes, alors peut-être qu'ils pourraient se diriger vers la forêt ou les Terres immortelles et être payés pour aider Legolas à coiffer ses cheveux. Arwen aura besoin de servantes lorsqu'elle deviendra reine. Des jeunes filles d'Uruk ? Ouais, ça pourrait marcher. Cependant, étant donné qu'ils aiment l'idée de manger de la viande de hobbit et d'orque, ne les acceptez peut-être pas comme chefs.

14Oh mon Dieu, Faramir !

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Très bien, nous devons d’abord reconnaître à quel point celui-ci est incroyablement ridicule. J'ai failli tomber de mon siège en riant. Je me sens un peu mal pour les Nazgûl. Ensuite, j’ai commencé à réfléchir à ce que serait le terme politiquement correct en Terre du Milieu si Nazgûl était le mot en N. Peut-être des Ringwraiths ? Mais une fois l’Anneau détruit, ce serait obsolète. Ulairi est un terme sympa, mais c'est le terme elfique. Et après les événements de Le Seigneur des Anneaux , il ne reste que deux elfes sur la Terre du Milieu (enfin, deux et demi une fois qu'Arwen accouche). Ils ne peuvent pas être les Neuf, car après la bataille du Gondor, il n'y en a plus que huit, et ensuite un certain nombre d'entre eux ont été éclaboussés de lave. Il reste donc Nunbolg (?) et Black Riders ; qu'en pensez-vous les gars ?

13Bearie Gamegee

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C'est. Donc. Stupide. Et probablement l'un des meilleurs mèmes d'ours polaire que j'ai jamais vu. Je veux savoir d'où vient la dernière photo. Un zoo ? Ont-ils trouvé un ours vraiment choqué dans la nature ? Étaient-ils en train de filmer Le Seigneur des Anneaux Polaires (avec Elijah Snow et Sean Bear) ?

Aussi la scène finale de La Communauté de l'Anneau en soi, c'est un peu ridicule. Pas le fait que Sam ait nagé après Frodon (même s'il ne savait pas nager) ; ce n'est pas aussi stupide que de partir seul au Mordor, même si vous n'avez aucune idée de l'endroit où il se trouve (Frodon : « Mordor, Gandalf. Est-ce à gauche ou à droite ? »). Non, le plus ridicule, c'est quand Sam coule et que Frodon l'attrape. Apparemment, son bras mesure quinze pieds de long. C'est bizarre, mais ça aurait pu être très pratique au Mont Doom.

12La chanson du Hobbit

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C'est la version hobbit de « Far Over the Misty Mountains Cold ! » Bilbo la chantait probablement pour lui-même jusqu'à la Montagne Solitaire, tandis que Merry et Pippin devaient la chanter à tous les hommes lors d'une de leurs performances sur table. Et quelqu'un d'autre peut-il voir Sam le fredonner pendant qu'il prépare un ragoût de lapin avec Gollum gémissant de la perte de bonne viande ? (« Qu'est-ce que le chocolat, précieux ? Qu'est-ce que le chocolat ? ») Je dirais que le pain avec de la pâte à tartiner au chocolat a bien plus de valeur que quelques joyaux à l'autre bout du monde. Bilbon pensait exactement la même chose ; il n'a jamais été intéressé par l'or ou la gloire. Il a vu un groupe de gens qui n'avaient pas ce qu'il tenait pour acquis et a décidé de les aider à récupérer leur maison, parce que les Hobbits sont géniaux comme ça.

11Livre contre film

via FunnyJunk

Il a raison, Tauriel. De nombreux fans ont été énervés lorsqu'ils ont vu Legolas et un tout nouveau personnage elfique dans le Désolation de Smaug aperçu. Je ne sais pas pourquoi ; ils avaient tous les deux l'air méchants (même si Tauriel n'existe que pour provoquer des tensions romantiques). Peter Jackson avait raison en expliquant pourquoi ils ont décidé d'ajouter Legolas aux films. Tout d’abord, ce sont des elfes. Ils vivent des siècles et Le Hobbit s'est produit seulement soixante ans avant les événements de Le Seigneur des Anneaux , ce qui équivaut à environ deux mois à l’époque de la Terre du Milieu. Bien que l'âge de Legolas ne soit jamais précisé, il a au moins quelques centaines d'années. Deuxièmement, les nains se trouvent dans la maison de Legolas, dans le royaume forestier (Mirkwood), et ils rencontrent son père, le roi Thranduil. Étant donné que le roi de Mirkwood joue un rôle si important dans l’histoire, il va de soi que nous rencontrerions son fils.

10L'histoire de Frodon n'est pas l'histoire de Frodon

via Wanna-Joke.com

Ouais, Frodon. Faites preuve d'un peu d'humilité. Aussi, arrêtez de mentir. Les films sont peut-être centrés sur vous, mais le fait est que Le Seigneur des Anneaux L'histoire écrite par J. R. R. Tolkien concerne Sam. Bizarre, non ? Mais c'est la vérité. La plupart des gens diraient que c'est Frodon, pour plusieurs raisons. Le Hobbit tout concernait son oncle, Bilbo, il est donc logique de continuer dans la lignée familiale. Et il est le Porteur de l'Anneau, après tout. Mais même s'il est un acteur majeur, il ne l'est pas le personnage principal. Dans les livres, Sam est le premier personnage auquel nous sommes présentés, le premier auquel les lecteurs s'attachent et auxquels ils s'identifient. C'est aussi celui dont le caractère évolue le plus, du jardinier à la participation à une légende. Et c'est lui qui clôt l'histoire (« Eh bien, je suis de retour »). Alors merde, Frodon !

9BAMF Legolas

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Ouais, Orlando Bloom C'est un vrai dur à cuire. Ou plutôt, un enfant et un jeune adulte vraiment indiscipliné avec des capacités d'auto-préservation minimales. Sa jambe gauche a été cassée dans un accident de moto alors qu'il avait dix-sept ans, et sa droite a été cassée alors qu'il skiait. Le nez s'est cassé quand il jouait au rugby, et compte tenu de la violence du rugby, il s'en est sorti facilement. Puis il a décidé que l'incident de ski n'avait pas été assez excitant et s'est mis au snowboard, ce qui lui a valu une fracture du poignet. La fracture du dos s'est produite quand il avait vingt et un ans, alors qu'il grimpait sur le toit-terrasse de la maison d'un ami. Il est tombé de trois étages et s'est fracturé plusieurs vertèbres, passant quatre jours paralysé et dix-huit mois de rééducation. Les côtes cassées sont arrivées pendant le tournage Les deux tours , et il a été éjecté de son cheval. Et parce qu'il est génial, il a continué à filmer pendant sa convalescence. Ne plaisante pas avec cet elfe !

8La question ultime

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Oh, Jésus. Ce stupide débat vestimentaire. Je suis étudiant et cela a complètement détruit mon campus. Des coups de feu ont été tirés, des lignes de bataille ont été tracées, du sang a coulé. Mon cours de mathématiques était une zone de guerre. Et la cafétéria ? Mieux vaut surveiller où vous mettez les pieds. C'était juste l'école ! Les bureaux étaient divisés, les frères et sœurs se retournaient les uns contre les autres et les rues étaient chaotiques. Je ne sais même pas comment ça a commencé. Internet me rend parfois confus. Les gens sont obsédés par les choses les plus étranges. Retournement de bouteilles, rickrolling, style Gangnam, et puis #TheDress. #TheDress a été utilisé à des fins maléfiques et sinistres. Ne pouvons-nous pas avoir davantage de phénomènes Internet comme l'ALS Ice Bucket Challenge ? Celui-ci a permis de récolter 220 millions de dollars dans le monde entier pour financer la recherche sur la maladie de Lou Gehrig. Ce sont les mèmes à leur meilleur. Fini les guerres comme #TheDress ! (De toute façon, cela n'a pas d'importance. Cette robe était évidemment blanche et dorée.)

7Hobbits mortels

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C'est un très bon point. Tout le monde déteste les Hobbits parce qu'ils sont petits et n'aiment pas se battre. Mais qui fait comme se battre ? C'est désordonné, dangereux et triste. En plus, les orcs amour se battent et tout le monde les méprise. Vous ne pouvez pas gagner ! Les hobbits ont raison de rester dans la Comté et d’éviter complètement tout cela. Ils ont une grande philosophie : vous ne plaisantez pas avec nous, nous ne plaisantons pas avec vous. Et parce que les gens ont la fausse impression que les Hobbits sont ennuyeux, personne ne prend la peine de les déranger. Mais ensuite, une douzaine de nains et un sorcier s'écrasent sur la maison de Bilbo et se retrouvent avec un cambrioleur qui appâte un dragon et vole leur Arkenstone. Quelques décennies plus tard, les Nazgûl viennent renifler l'Anneau, et quatre les hobbits se déchaînent sur le monde ; l'un d'eux aide à tuer le roi-sorcier, l'un d'eux sauve Faramir, un détruit l'Anneau et un tue Shelob. Et n'oublions pas ce qui se passe à la fin des livres, lorsque Saroumane commet l'erreur d'envahir la Comté. Les Hobbits sont mortel .

6Mettez vos priorités au clair, femme !

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Sur ce site, j'ai déjà mentionné mon dédain pour les intrigues secondaires romantiques et la pratique déplorable d'écrire des personnages féminins au nom de la tension sexuelle. C’est insultant pour moi en tant que féministe et écrivain – c’est juste une écriture paresseuse, pure et simple. Et c'est distrayant. Exemple concret : ce mème. Après son introduction dans La bourse, Arwen ne fait que tomber malade et se disputer avec son père. Le béguin d'Eowyn pour Aragorn était totalement inutile, et de toute façon, elle est trop occupée à se préparer à se faufiler dans l'armée déguisée en homme. Face à la bataille décisive entre tout ce qui est juste et bon dans le monde contre les forces du mal, personne ne se soucie de cette romance clichée et sans originalité. Ils prennent juste de la place. Ce n'est pas pour cela que nous regardons ces films. Les romances et les films de filles, c'est bien. Gardez-les simplement à l'écart de mes actions/aventures.

5La 27ème fois que Pippin n'a pas écouté Gandalf

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D'accord, pour être juste envers Pippin, Denethor allait de toute façon découvrir Boromir. À pas lui en parler serait le comble de la bêtise. Aragorn et Frodon, oui, gardez celui-là secret jusqu'à ce que l'Anneau soit détruit et qu'Aragorn soit dans la ville. Denethor est un imbécile jaloux qui veut garder le Gondor pour lui et utiliser l'Anneau à ses propres fins, alors Gandalf a fait le bon choix sur celui-là (même s'il avait tort en disant que Denethor ne les connaissait pas déjà). Mais expliquez-moi en quoi informer Denethor de la mort de son fils est « très imprudent ». Si Denethor ne l'avait pas su et que Pippin ne le lui avait pas dit, quel était exactement le plan de Gandalf lorsque Denethor a fait découvrir? 'Hé, je sais que je t'ai laissé penser que ton fils aîné était bel et bien vivant alors qu'en fait il est mort il y a plusieurs semaines, mais c'était uniquement parce que je pensais que tu étais un imbécile et que tu ne nous aiderais pas à vaincre le Seigneur du Mal si tu a fait savoir.' Ouais, je ne l'achète pas.

4Professeur Gandalf

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Alex va effectivement réussir. Il mérite de passer. Réussissez au moins un cours d'art. Je vous le garantis, personne d'autre n'aurait pu voir cela sur le graphique. C'est du pur génie imaginatif. Et je dirais que perfectionner un esprit créatif est bien plus important que de tester s'il peut ou non lire un graphique sur les ceintures de sécurité et les voitures. Nous savons déjà que les ceintures de sécurité sont bonnes pour les voitures. Ils sauvent des vies, constituent des éléments de sécurité fondamentaux, et cetera et cetera. Quelle devrait être la question du test ? Voici une carte topographique du Mordor, comprenant les camps et les tours des orcs. Trouvez le meilleur itinéraire vers le mont Doom. Ou, s'il s'agit de graphiques, Utilisez le graphique des batailles à travers les âges pour déterminer quel type d'armée (Gondor, Rohan, elfe, nain ou hobbit) doit être utilisé contre une armée orc. Les aigles ne sont pas autorisés.

3La pause déjeuner ne viendra jamais

via FunnyCaptions.com

Il y a peu de choses dans la vie plus distrayantes et ennuyeuses qu'un estomac vide que vous n'êtes pas autorisé à remplir, de peur d'être viré (ou expulsé, si vous êtes à l'école et que vous remplacez « patron » par « professeur »). Les estomacs adorent se plaindre et ils font connaître leur mécontentement à tout le monde dans la chambre. Mais parce que les patrons sont soit trop occupés, soit n'ont pas d'âme (parfois les deux), ils reportent sans cesse le déjeuner. Gollum a l'air d'être déjà affamé. A-t-il eu n'importe lequel des repas décents au cours des cinq cents dernières années ? Regardez ses côtes ! Ça n'a pas l'air bien avec son chiffon de bikini. Ce doit être un effet secondaire de l’Anneau ; Frodon ne mange pas beaucoup non plus et c'est un hobbit. C'est peut-être pour cela que certains patrons sont impitoyables lorsqu'ils reportent le déjeuner. Ce sont des porteurs de l'Anneau !

2L'étrange psychologie de Frodon Baggins

via Nous l'aimons

Ce sont peut-être simplement les effets de l'Anneau, mais Frodon a un étrange sentiment de confiance et de pardon. Gollum a essayé de tuer Frodon, a essayé de tuer son oncle Bilbo, et Frodon connaît les choses folles et horribles que l'Anneau fait faire aux gens - y compris mentir et piéger les autres. Mais ce n'est que dans l'antre de Shelob que Frodon s'en rend enfin compte ; Tu sais, ce type n'est pas vraiment digne de confiance . Sam, en revanche, a jamais a menti à Frodon et a risqué sa vie à plusieurs reprises pour le sauver. Pourtant, Frodon croit la parole de Gollum plutôt que celle de Sam et lui dit de rentrer chez lui, même s'ils sont aux confins du Mordor, à des centaines de kilomètres de la Comté, avec des milliers d'orcs, d'hommes maléfiques, de monstres et d'autres dangers entre ici et là. Ce n'est pas l'une des idées les plus brillantes de Frodon.

1Gandalf le joueur

via FunnyCaptions.com

Peu de choses sont plus suspectes dans un jeu vidéo qu’un soudain surplus de ressources et une absence totale de méchants. C'est comme s'ils se cachaient tous dans une salle de conférence à côté et essayaient de vous attirer dans un faux sentiment de sécurité en laissant une traînée de potions de santé et d'armes brillantes en attendant que leur patron vous déchire. C'est encore plus suspect lorsqu'il y a une grande porte ou un portail orné. Ou quand l'endroit est soudainement tout nettoyé ; il y a toujours des taches de sang et des corps en décomposition dans le reste des cavernes ou du laboratoire ou partout où vous chassez les méchants, sauf dans la zone des grands méchants. C'est comme s'ils engageaient tous les zombies/squelettes/démons pour nettoyer leurs quartiers d'habitation. « Allez, les gars ! Nous avons un autre tueur en herbe à deux niveaux de nous. Je veux que cet endroit soit nettoyé avant d'éclabousser son sang sur les murs ! Allons-y ! »