Qu'est-ce que «l'énergie à l'écran» et comment pouvez-vous rechercher ce comportement toxique dans votre vie de rencontres?

Si vous pensiez que vous alliez passer en 2025 indemne par un comportement de datation toxique, vous vous trompez - il y en a un autre tendance de rencontres nuisible en augmentation que vous devez savoir. Cette fois, nous avons affaire à l'éloge. Bien que cela puisse sembler relativement inoffensif, lorsque nous le décomposons, c'est tout sauf ça.

Inventé par l'auteur de «The Power of Vulnerability: Teachings of Authenticity, Connections and Courage», Brené Brown, l'énergie est dans le même sens que le traumatisme. Mais au lieu d'attendre jusqu'à une relation pour révéler certaines choses, les gens qui s'engagent dans l'éclairage ont tout simplement mis trop tôt. «L'éclairage peut être un moyen de faire pression pour une connexion intime avant qu'il ne puisse naturellement se développer», Judith Aronowitz, RN, LCSW , dit exclusivement aux femmes, ajoutant que les personnes qui ont travaillé sur leur traumatisme ont du mal à établir des liens sains. «[Ils] peuvent aspirer à la proximité et peuvent révéler trop, trop tôt. Ce n'est pas toujours intentionnel, mais c'est généralement un problème.

Comme l'explique Aronowitz, si vous êtes à la fin de ce comportement, cela crée un faux sentiment d'intimité et peut être écrasant, surtout parce que la confiance n'a pas encore été développée. Pour ceux qui utilisent la procès-verbal comme un moyen d'acide une relation et de garder les gens, il s'agit souvent de rassurer et de prévenir le rejet par la pitié. L'éclat, peu importe comment vous le coupez, est toxique, et c'est absolument quelque chose que vous devriez être à l'affût.

Si vous obtenez trop d'informations personnelles trop rapidement, c'est un drapeau rouge

Bien que les romances tourbillonnantes semblent incroyablement amusantes, en fin de compte, les relations durables sont de renforcer la confiance et de se connaître en toute sécurité et authentique. Si quelqu'un ne prend pas cette voie, c'est un signe majeur de mauvaises frontières. Cela pourrait également être un moyen de tester ce que vous pouvez gérer, ce qui, bien sûr, n'est pas non plus une bonne idée.

[Si] quelqu'un partage trop, l'autre peut ne pas savoir comment répondre ou gérer ses sentiments et ses émotions avec quelqu'un qu'il ne connaît pas du tout, prévient Judith Aronowitz. «Cela peut conduire à une dynamique de puissance inégale. Le sursautage peut laisser le partage trop ouvert et non protégé, ce qui a conduit à un sentiment trop vulnérable trop tôt dans la relation. Un déséquilibre peut être créé là où le partage de la personne est plus fragile et l'autre considéré comme un gardien. Il est difficile d'avoir une relation égale et saine si vous vous trouvez parent de votre partenaire.

Pour aider à prévenir cela, si la personne avec qui vous sortez sursauvera les choses personnelles trop tôt, fixez des limites. «Vous pouvez commencer par valider une expérience, comme« cela a dû être difficile, douloureux, difficile pour vous ». Vous pouvez demander s'ils sont sûrs qu'ils veulent partager ces expériences maintenant, car nous ne nous connaissons pas vraiment bien », explique Aronowitz, ajoutant que la direction des choses vers des sujets plus neutres peut remettre les choses sur la bonne voie.

Vous voulez évoluer ensemble en partageant des choses au même rythme

Il y a une idée fausse répandue selon laquelle l'intimité immédiate est en quelque sorte égale à la proximité immédiate, mais ce n'est pas le cas. Si quelqu'un veut partager sa vie et se sent proche de vous, il partagera lentement et de manière appropriée au fil du temps et qu'une confiance se développe, explique Judith Aronowitz. «Habituellement, il y a un partage mutuel, et ce n'est pas unilatéral. Le partage est réfléchi et fait avec l'intelligence émotionnelle et la conscience du timing et du rythme.

Si vous vous rendez compte que vous êtes celui qui fait les éclaircissements, déterminez pourquoi vous ressentez le besoin de partager de telles informations. Est-ce pour créer une connexion plus rapide ou faire valider votre vie? «Essayez de ralentir avant de partager votre histoire», explique Aronowitz. «Permettez à la relation de grandir et mériter votre vulnérabilité. Établissez de bonnes limites avec vous-même et décidez quoi partager. Protégez votre histoire et attendez de partager des détails intimes sur votre vie intérieure lorsque vous savez que quelqu'un est digne de confiance et en sécurité.

Bien que vous puissiez vous sentir à l'aise d'être franc au début d'une relation, vous devez considérer les sentiments de ceux qui vous entourent. «Trouvez des moyens de réguler votre anxiété et vos peurs», explique Aronowitz, ajoutant que des expériences douloureuses et traumatisantes peuvent être aidées par un thérapeute. «Cela vous donnera une clarté et une conscience de soi peut se développer», explique Aronowitz. Pratiquez de bons soins personnels et de l'amour-propre au lieu de le chercher à l'extérieur. Après tout, c'est de trouver la paix en nous-mêmes que nous sommes en mesure de nous connecter avec les autres de manière plus saine et plus heureuse.